以愛之名


今晚無意見又看到這段之前在網路上紅極一時的諷刺影片「他只是個孩子呀!」,我相信大部分人看完都笑了,因為我也是。
但比較不同的是我今天看完了,想起我寫過的三篇文。
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寶寶前幾天寫了一篇文。
大意是一位媽媽問了老師有關自己孩子在學校的狀況,結果老師如實點出了幾項缺點。

師:「XXX上課時比較會吵鬧,不守秩序。」
家:「他只是比較活潑啦。」

師:「還有,有時候會不受控。」
家:「那是因為他比較有自己的想法。」

師:「另外,他在禮貌方面要請爸爸媽媽注意一下。」
家:「我覺得老師你似乎對我的孩子很有意見?」

老師整個傻眼,問也是妳要問,聽完又承受不起人家說實話,阿布蘭妮要怎樣??

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寶寶去年寫過另外一篇文。
一位朋友的女兒,年紀輕輕,不過高中年紀,體重已經高達上百公斤,這兩年各種慢性疾病及心血管疾病纏身。心理上對自己的外型感到無比自卑,生活中人際關係也出現不少障礙。

這狀況從小學到國中都有老師曾經對朋友提醒過,但當下她覺得有種被嫌棄感,覺得沒面子,所以都被她用很不友善的態度回應這些提醒,甚至覺得老師根本帶頭歧視自己的女兒

久而久之,所有的老師自動會對這話題避而遠之,絕口不提。和老公更是因為要怎麼處理這狀況而吵了無數回,最後大家索性都不再跨進雷區。

看著女兒的住院檢查報告,朋友悔不當初。
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在我寫過的網誌『單行的軌道』一文中,我小學時有這麼一段故事,我把這段節錄出來。

有一天中午午休的時候,全班都趴在桌子上睡覺,教室外的走廊傳來兩個熟悉的聲音,我立刻認出來是阿強的媽媽和老師在對話。

「我很愛我兒子,他是我的全部,我不希望他受到任何傷害。」
「阿強的媽媽,我懂,但現在狀況是阿強打了同學,我不得不處理。」
「要賠錢沒問題,要道歉我去道歉,不要來找我兒子麻煩。
「我只是跟您說明情形,希望您能多注意一下阿強...」
「我兒子明明是很善良,本性很好的小孩,怎麼學校把他教成這樣?」

幾天前阿強跟別班的一個男生打架,阿強當下一個發狠,隨手拿了東西往對方頭上K了下去,對方皮開肉綻縫了好幾針,家長鬧到學校來要一個交代。

最後阿強媽媽和老師的對話我記得是不歡而散的,因為他覺得他兒子一定是被逼急了才會動手,是不得已的。

其實那一場打架我也在場,是阿強先動手的。

這輩子,阿強就在媽媽這樣的保護下,維持著很強的自尊心,也只剩下自尊心,直到長大後的人生遇到種種困境,因為難以面對,最終一切崩潰。

(詳細故事內容,請見我的網誌:單行的軌道)
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每個人的原生家庭環境都不一樣,但對於自己孩子提供盡可能的保護卻是普世價值般無可迴避的責任。

除非很特殊的狀況,否則沒有人不愛自己的孩子,沒有人不希望自己的孩子好好的。
我們也都希望自己的孩子能得到讚美,成長的過程有足夠的正向養分,另一方面這也代表我們為人父母的教養方向是正確的,
我們經歷過的不快樂,我們曾經受到的否定,如果可以,真希望我們能就一肩扛下,到我們這邊就好,這是為人父母難免的私心。

但別忘記,我們的孩子也是一個獨立而且活生生的個體,他們有自己的人生要走,有自己的功課必須完成,不是所有事情都用為人父母的控制慾來處理。

上面三段故事有一個共通點,就是在面對自己的孩子遇到來自外界的壓力時,這三個媽媽最後都用『反撲攻擊』來處理面對孩子問題時自己心裡的尷尬,意在快速的消除雜音。

攻擊是很有效的消音工具,尤其是帶有憤怒情緒的攻擊。
除非必要,沒有人會沒事去惹一個憤怒中的人,因爲不想被捲進風暴中,遇到就乾脆離遠點,明哲保身,免得無端被咬
這也就是常常面對孩子的狀況時,媽媽明明也知道,但最後卻是怪爸爸不負責,怪長輩太寵溺,怪老師不幫忙教,怪朋友帶壞,怪別人挑剔,怪這世界不友善.....

媽媽覺得我要保護我的孩子,所以我憤怒、我反擊,我這麼做是因為我愛我的孩子。
但說到底,不過是在保護自己的尷尬而已,更愛的是自己的面子問題,耳根子清靜的問題。

這行為就像鴕鳥死命的把頭往地上的沙坑裡又鑽又埋,只求對一切眼不見為淨,保持環境淨空,可是最後真正被保護到的只有自己,只有不想面對的不安全感。

煙硝平息後,一切都沒有改變。
煙霧散去後,發現身邊的人愈來愈少。

以愛之名,其下有多少視而不見。
以愛之名,其上有多少怒目沖天。
以愛之名,其間有多少仇視綿延。

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寫下這篇文,寶寶主要是在提醒自己,警惕自己不要掉進以愛之名的死胡同裡。
不僅傷了自己,也壞了孩子。

如果您覺得我言之有理,能在您心上激起一點漣漪是寶寶的榮幸。
如果您覺得寶寶滿嘴胡謅、狗屁連篇,那麼就當我篇文是在放屁也是很可以的。

紅感隨人。
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